看看下面的问题，“被生育”、“孩子养孩子”、“房奴、卡奴、车奴、孩奴，多奴加身”……这些问题你身上有几个？也许刚知道怀孕时，你的心情很复杂，有喜悦、有惶恐、有无奈，甚至还有恐惧。

　　可是在当妈这条路上越走越远时，你只剩下惶恐：要对别人一生负责，这是多么巨大的工作。在接下这工作之前不好好解决这些问题，我们怎么能轻装当父母？

　　问题1 “被生育”

　　解读：年龄到了，不用自己着急，家里自有公公婆婆或爸爸妈妈提醒你的年龄、提醒你延续后代的责任，以及做出种种的承诺，其中包括：孩子的养育费用、养育责任，他们通通包下。于是，你糊里糊涂地在呐喊助威声中怀上了。事实上，长辈真的可以包揽一切吗？如果让他们包揽一切，就不会埋下隐患吗？

　　口述妈咪：姜小花

　　宝贝年龄：1岁7个月

　　其实我和老公都是不婚主义者，因为相恋十年(不好意思，我们早恋了)，彼此早已成为对方生活中的一部分，有没有那一纸婚书对我们来说早已不再重要。如果没有双方父母的催促，或许我们就这样一直同居下去。可是随着年龄的增长，双方父母不停地催促我们赶紧结婚，为了成全爸妈的心意我们终于举行了婚礼，但结婚前提是我们婚后要奉行“丁克”原则。

　　为了让我们可以尽快完婚，双方父母当时均表态说我们的事情由我们自己来决定，但婚后没多久他们便开始天天念叨起何时抱孙子了。

　　我们向他们列举了种种不要孩子的理由，而他们的理由却只有一个，正常的家庭哪儿有不要孩子的？两家的香火要不要传？他们许诺，在宝贝降生后，由他们来照顾孩子，我们依然可以过小两口的二人世界。

　　就这样，我们还是按照他们的意愿怀孕生子，谁让我们孝顺呢。这次双方父母果然如当初许诺的一样，四位老人全情投入到养育第三代的工作之中。我和老公本以为自己可以回到没有宝贝之前的状态，但毕竟已经为人父母，又怎能不在意自己的孩子呢？于是和爷爷奶奶姥姥姥爷又开始展开了孩子“抚养权”的拉锯战……现在想想，我觉得自己就是一步步走进他们早已安排好的圈套之中。

　　分析：

　　表面上看，小两口很委屈、很无奈。实际上，这个结果是你们自己的选择。

　　“80后”有一个没有被激发出来的特质—承担。我选择，我承担后果。因为从小到大，是“父母为我选择，父母为我承担后果”。如此这般长大的孩子，面临生育的大事，仍然是“父母为我选择，父母为我承担后果”，而且子女仍然一脸愤愤而无奈的样子，和小时候一样。

　　怀孕生子以及今后的抚养，是你们成为独立个体、承担自己的大好机会。如果决定了要孩子，就要重新开始长大，和孩子一起长大。可以肯定，你“长大”后会很满意当初这个决定的。

　　长辈们的确会不断施加压力，催促你们赶紧要孩子。但是如果心理、经济，甚至感情等等方面没有做好准备，就急于要孩子，会造成很大的负担，原本就承受能力不强的经济实力、感情基础或者心理承受能力会经受很大的压力。所以，尽管长辈们会不断催促甚至威逼，但是一定要做好全部准备时再积极备孕。

　　抚养下一代是人类本能，望着宝贝那柔嫩的小脸时，你的母爱之光势必会被点燃。母爱是伟大的，同样母爱也是自私的、具有排他性的。当你母性大发时，长辈即使想帮助你照顾宝贝，扮演育儿的主要角色，也会被你视为“干涉”。而且，孩子与父母的联系是天然、不可割断的，即使长辈们有各种承诺，养育孩子也是你们的责任。图一时的轻快，只会造成孩子一生的阴霾。

　　支招：

　　1.如果你正在处于“被备孕”的阶段，如果你和老公依然觉得现在并不希望宝贝出现在家中，那么你们还来得及，勇于向父母说“不”，这种拒绝和孝顺与否无关。要跟长辈做一次耐心的深谈。告诉他们，你们已经能够决定自己家庭的大事了，你们现在还没有做好生养孩子的准备，但是你们一直会认真考虑这件事。记住：随着你们的成熟，总有一天你们要对长辈说“不”，而他们已经没有可能像你小时候那样大发雷霆，不尊重你们的决定了。只要你的态度是温和而坚定的，无需重复地解释。切记：你们的态度是最关键的。

　　2.如果你处于“被怀孕”阶段，那么你需要平心静气地等待天使降生，并且在孕期做好各种身心准备。千万不要将抚育子女的任务全权转让给长辈，母子之间的亲密关系，是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福，与你在TA生命之初的几年给TA的母爱息息相关，没有人能够取代你，无论他们多么有经验。

　　3.如果宝贝已经出生，你要迅速调整好自己的身心，多与宝贝相处，让TA的可爱唤起你做母亲的本能，好好地把属于你的责任承担起来。